Bendito y sabio tiempo

Y un día...

Ya mi amor no alcanzará para esperarte, me dará pereza escribirte y no encontrare espacio para llamarte y seguro que alguna vez ya no tendré tiempo para atender tu llamada, ya sea por haber esperado tanto o porque hay alguien o algo más importante que tu. Me cuestionaré a cerca de mi tan grande amor por ti y a veces sentiré culpa por hacerte promesas que no podre cumplir. Te recordaré en mis momentos de más absoluta soledad cuando necesite pensar en aquello que me ha hecho feliz y me imagino que más de una vez te extrañaré cuando llegue el deseo, como se extraña al buen amante; es más, se que ahí te voy a extañar. Te pondré de ejemplo más de una vez cuando este hablando de una relación que fue: hermosa, prohibida, intensa, verdadera, lejana y muy, muy cercana a la felicidad. Pienso en el día que deje de pensar en ti y hasta en el día que necesite dejar de pensar en ti y me aferraré a la idea de que ya tu me olvidaste o de que es mejor alejarme para no sufrir ni tu ni yo o tal vez tu o tal vez yo... quien sabe?. Pienso en el día en que necesitemos una excusa para no... porque ya alguien más ocupa nuestro espacio y tiempo. Pienso en todas las razones valederas y reales de la vida por lo que algo comienza, es y se termina y todo me parece ilógico pero necesario y enseguida ¿Porque es necesario sentir esto? si a lo mejor volvamos a vernos y sea bueno nuevamente (Jah). Y otros pensamientos llegan y otras preguntas más que me llevan a una respuesta y otra pregunta más... y nunca se termina, pero aun así sonrío y digo que valió la pena y todo lo que viene valdrá la pena por haber vivido esto que fue BUENO, en verdad muy BUENO... aunque un dia u orto llegue el fin.

Aquella dieta que nunca podré hacer

Hoy, mirando unas fotos de hace un año y medio (no soy la de la foto.... aclaro) me quedé sorprendida al ver la diferencia de mi peso, y ya no me quedó ninguna duda de porqué cada vez que voy al médico peso 400gr más, pero por más que lo intento no soy capaz de hacer dieta o por lo menos dejar de comer aquellas cosas que no son necesarias y que si hacen mucho daño. Además de ser mala para hacer deporte, de sufrir al caminar así sea trayectos cortos diariamente, no tengo y he de decirlo con toda sinceridad ni un poquito de fuerza de voluntad para hacer una dieta, nooooo no puedo. Es curioso la forma tan fácil de justificar el porque me comeré aquella chocolatina gigante o el tarro de arequipe y hasta la empanadita grasosa "nooo una sola, mañana comienzo, mejor la otra semana, cuando salga a vacaciones, el otro mes pero nunca Hoy, nooo para que quiero estar mas delgada no creo que como estoy mi salud se afecte, además de que importa, quien me quiere delgada me quiere rellenita" pero la verdad es que dos minutos después de haberme comido algo como eso me siento terrible, solo tengo 7 kg de sobrepeso y no me siento capaz de bajarlos imaginen si tuviera más, creo que moriría de inmediato. Alguien tiene una respuesta que convenza de porque todas las comidas (dulces, comida rápida) deliciosas son terriblemente dañinas... no podían ser solamente deliciosas?

Amistad o interes??

Me pregunto, porque decimos que algunas personas son nuestros amigos? yo soy la primera en defender el termino amistad y digo que si existe porque yo he sido y creo que aun soy capaz de serlo, pero a veces cuando siento la necesidad de alejarme pienso si solo lo que buscamos cuando compartimos con alguien con quien tenemos afinidades no es más que un beneficio, no necesariamente económico por lo general no es el motivo principal, hay motivos ocultos que pueden ser emocionales, sociales, intelectuales y demás. Pero cuando llega una pequeña prueba, cuando ese amigo no aprueba algunas cosas en nosotros, cuando quiere algo que también quiero yo pero que solo puede ser de uno de los dos, cuando está en problemas que no me interesaría estar yo.

Me acuso y ni siquiera se si tengo porque hacerlo pero quiero hacerlo, abandoné a un amigo que está atravesando una situación difícil, aveces me consuelo pensando que prefiero huir porque no tengo forma de ayudarlo, pero la verdad es que lo quiero mucho.

Me aleje de una amiga porque ella está con la persona que se supone estaba conmigo pero ahora está con ella y siento rabia contra el y contra ella pero soy consiente que entre el y yo las cosas son muy dificiles (tiempo y distancia) y he de confesar que en su lugar yo también a lo mejor haría lo mismo, pero no he podido decirle que sigo pensando que ella es una mujer maravillosa y que la sigo considerando mi amiga.

Con mi amigo y mi amiga viví muchas cosas valiosas y significativas y ahora o mejor hoy me siento un poco mal por la situación, solo espero de corazón y en verdad que los dos estén bien y sean felices a su modo... entonces me pregunto AMISTAD O INTERÉS?

Orgullo?

Hoy estuve pensando en las interminables prohibiciones a las que está casi que obligado a aceptar el ser humano: te prohibo una cosa y otra y otra y otra más (fumar, conducir, hablar, parquear, dentro de poco pensar y sentir y más...) Me doy cuenta que soy una de las no se si pocas o muchas personas que tiene un serio problemas con estas cosas... no soporto las prohibiciones. y creo que hago lo mismo que hace la mayoría de ellas en estos casos (todo lo contrario) por lo general si veo que estas son solo un capricho injustificado de la otra persona, si me prohiben algo sin darme una razón contundente además, del porque me queda terminantemente prohibido hacer esto o aquello me siento abusada y me enojo demasiado y más si no puedo decirle unas cuantas verdades al en este caso lo llamaré agresor a mis derechos como ser humano, puede ser un ejemplo muy usual Los jefes, (je je en verdad es mi ejemplo), en ocasiones las mencionadas son aceptables pero la gran mayoría de veces las hacen solo para hacernos cumplir sus deseos que creo y no se que tan equivocada esté tienen que ver con las represiones con las que vive a diario la mayoría de las personas... Bueno tanta carreta es porque tengo mucha rabia acumulada desde hace dos meses cuando mis jefes me prohibieron escuchar música solo por el hecho de no pertenecer a la misma religión que ellos, las razones que me dieron fue que el ruido en el local donde a mucha gente le gustaba lo que yo escuchaba y hasta me pedían de esa música, que falta de respeto a los clientes de su misma religión que llegaban a solicitar el servicio y no les gustaba que yo estuviera escuchando esa música (secular). así que ahora ya no escucho música y mi turno de trabajo se ha vuelto un poco aburrido más cuando llego y ella tiene a todo volumen su música y dice que es que la relaja, bueno jefe es jefe...

Un finde año diferente

Como bien lo dijera Beto Reyes Uno nunca se imagina y hoy quiero confesar que yo nunca me imaginé ni esperé encontrar en un hombre como el, tanta felicidad, tal vez causada por la incertidumbre diaria de que hoy sea la última vez y la verdad ahora entiendo el significado real de Vive como si hoy fuera el ultimo día. estar con la casi certeza de que no durará mucho me ha hecho ver las cosas de otra manera, lo disfruto cuando esta a mi lado, le doy lo mejor de mi cuando estamos juntos, intento ser una buena compañía y hacerle las cosas fáciles para que el lo sea también para mi... y me pregunto entonces ¿así es el amor? sinceramente no lo se y no perderé mi tiempo pensando si me ama o lo amo, solo disfrutaré todo lo que la vida me permita vivir a su lado y únicamente pido valor para decirle adiós en el momento en que toque, valor para dejar de quererlo más no para olvidarlo, no se que tan difícil sea en ese momento pero me arriesgo si es el precio por vivir junto a el todo lo que hasta hoy...